A mai napig sokan ítélkeznek azon párkapcsolatok felett, amelyeknél az idősebb partner nála jóval fiatalabb társat választ. De valójában mi számít jelentős differenciának és mi elfogadhatónak az életkorbeli eltéréseknél? Egyáltalán, létezik-e ideális korkülönbség?

Mihalec Gábor pár- és családterapeuta

– Nagyon nehéz erre egzakt választ adni, mert ha bármilyen ideált megfogalmazunk, azt az élet úgyis átírja – vélekedik Mihalec Gábor pár- és családterapeuta, házassági tanácsadó. – Már csak azért is, mert nem úgy választunk társat, hogy van egy „check-lista” a kezünkben, végignézzük a jelölteket és azt mondjuk: „igen, a hajszíne stimmel, a szemszíne is, a magassága is oké, az életkora is rendben van, hanem egyszer csak meglátunk valakit, beüt a villám, és attól kezdve a szenvedély, a hormonok, meg az érzelmek átveszik az irányítást. Aztán időnként még kicsit gondolkodunk is… – teszi hozzá mosolyogva. – Tehát a valóság ellentmond bármilyen idealisztikus leírásnak, és innentől kezdve az adott helyzetből kell kihoznunk a legjobbat.  

Nem tűnik el a szakadék  

Milyen tipikus párkapcsolati nehézségekkel kell megküzdeniük a feleknek abban az esetben, amikor a partnerük jóval idősebb, illetve fiatalabb náluk? 

– Az egyik legfontosabb tényező, hogy a pár tagjai azonos életciklusban járnak-e – mondja a szakember. – Ha a különböző fázisokat tekintjük: van a párválasztás szempontjából fontos kamaszkor, utána a fiatal felnőttkor, az érett felnőttkor, majd az életközépi kor. Ha egy adott párkapcsolatban a két fél nem azonos időben vált életciklust, abból következhetnek bonyodalmak. Például, ha a pár egyik tagja abban a korban van, amikor nagyon fontos neki a társasági élet, a buliba járás, a másik fél pedig már a fészekrakást tervezgeti, ott keletkezik egy szakadék a kettő között. Ugyanez a rés, ha átmenetileg el is tűnik, mert az egyik „utoléri” a másikat, a következő életciklusváltozásnál megint meg fog jelenni, és újra meg újra kihívás elé állítja a kapcsolatot. Ez mindenképpen kockázati tényezőt jelent az érintett pároknál, és ez mindkét konstellációban, tehát a fiatalabb nő-idősebb férfi, és a fiatal férfi-idősebb nő viszonylatban igaz. Ebből kifolyólag van egyfajta erős sebezhetősége ezeknek a kapcsolatoknak, abban a tekintetben, hogy ha a fiatalabb fél érzi ezt a különbséget, a szakadékot, és esetleg elkezd vonzódni egy hasonló korú ellenkező nemű személy felé, az rettenetesen megalázó és megsemmisítő az idősebb fél számára. Egy hűtlenség miden helyzetben keményen próbára teszi a kapcsolatot, de egy olyan szituációban, amikor a fiatalabb fél lecseréli az idősebb társát egy vele azonos korúra, ott ennek még van egy plusz romboló hatása az idősebb fél személyiségére, identitására.  

A mostani vágyak idővel visszavágnak

A párterapeuta szerint a szóban forgó párkapcsolatokban a két fél közötti jelentős korkülönbség komoly próbatételt jelenthet a szexualitás vonatkozásában is.  

“Van egyfajta erős sebezhetősége ezeknek a kapcsolatoknak.”

– Ilyen esetekben többnyire felmerül az a kérdés, hogy az idősebbik fél lépést tud-e tartani a fiatalabb társa igényeivel, szükségleteivel – magyarázza Mihalec Gábor. – Ezzel a témával kapcsolatban gyakran elhangzik az, mondjuk egy idősebb férfi-fiatalabb nő konstellációban, hogy egy 20 éves nő mennyivel jobban megtalálja a szexuális összhangot egy 35 éves férfival, mint a saját korabeli férfiakkal. Merthogy a huszonéves pasik még éretlenek, és még számítógépes játékokat játszanak inkább, ahelyett, hogy a nő szükségleteivel foglalkozzanak. Ezzel szemben a 35 éves férfi már pontosan tudja, mi kell egy nőnek, és jól ki tudja elégíteni ezeket az igényeket. Csakhogy amikor a szóban forgó hölgy 35-40 éves lesz, akkorra a nála jóval idősebb társa már az 50-es éveit tapossa majd, és abban az életszakaszában már nem biztos, hogy a férfi lépést tud tartani a fiatalabb partnerrel. Vagyis ami most, a megismerkedés pillanatában még jónak, vágyott állapotnak tűnik, az 15-20 év múlva már kihívást jelenthet a párkapcsolatban.

– Idősebb nő esetében különös kihívást jelenthet a menopaouza időszaka, amikor is a változókorba lépő hölgy elveszítheti az érdeklődését a szexualitás iránt, miközben a nála 15-20 évvel fiatalabb társa még a szexuálisan nagyon aktív időszakát éli. Ez mindenképpen sebezhetővé teszi a kapcsolatot – teszi hozzá a szakember. – A fordított konstellációnál ez kevésbé jelenik meg, mert ha a férfi 60 éves korában elkezd küzdeni a potenciájával, a nő pedig 45-50 éves kora között lép be a változókorba, akkor ők nagyobb összhangban vannak, mert hasonló ritmusban csökken a szexuális aktivitásuk intenzitása, és megértőbbek lesznek egymással, mint az ellenkező helyzetben.

Ha beüt az életközepi válság…

Vajon mi motivál két embert, hogy a nagy korkülönbség ellenére a közös életre szavazzanak?  

– Az idősebb férfi-fiatalabb nő párosításban kiindulhatunk abból, hogy ha egy 40-es férfi egy 20-as nőt választ magának, akkor valószínűleg az illető nem most választ először társat – mondja a szakember. – Az ő esetében a motiváció nagyon sok esetben lehet az életközépi válságnak az egyik kimenete, amikor is a férfi szembesül azzal, hogy most már nagyjából az élete felénél jár, ennél fittebb már nem lesz, ennél anyagilag potensebb sem biztos, és szellemileg pengébb sem, és úgy gondolja, hogy most gyorsan be kell pótolnia mindent, amiről úgy érzi, hogy eddig lemaradt. Ebben a szakaszban valahol a férfiasság túldimenzionált megjelenése vagy megélése tükröződhet egy ilyen választásban, amikor a kapuzárási pánikkal küzdő férfi egy nála nagyságrendekkel és nyilvánvalóan fiatalabb, és az ifjúságot, a szexualitást, a teljesítményt megtestesítő hölgyet választ magának.

Nehezen gyógyuló apasebek

– Ami a női oldalt illeti, nagyon óvatos vagyok a fogalmazással, mert a pszichológiában azt valljuk, hogy egy tünet nem tünet, de sok tünet együttese már egy szindrómát ír le – magyarázza Mihalec Gábor. – Tehát az, hogy valaki egyszer egy nála jóval idősebb társat választ magának, még nem feltétlenül vall valamilyen meg nem küzdött krízishelyzetre. Ugyanakkor vannak hölgyek, akiknél megfigyelhető, hogy sokszorosan, folyamatosan náluk jóval idősebb társsal lépnek párkapcsolatba. Ilyenkor azért elindul a szakember fantáziája abba az irányba, hogy vajon ennek a hölgynek milyen kapcsolata lehetett az édesapjával. Nagyon sok esteben kiderül, hogy az apa, mint az első férfi egy nő életében - akinek az a dolga, hogy megalapozza a női identitiást azzal, hogy minden nap megdicséri a lányát és elmondja neki, hogy milyen gyönyörű, mennyire kedves, milyen szép, mennyire szerethető, és mennyire szerencsés lesz egyszer majd az a férfi, akinek ő igent mond - nem volt jelen a szóban forgó hölgy életében. Vagy negatív módon volt jelen és elmulasztotta ezeket a megerősítéseket, nem adta meg ezeket a meggyőződéseket, amelyekből a női identitás felépülhet. Ezt a jelenséget hívja a szakirodalom apasebnek. Azok a nők, akik apasebbel nőttek fel, abban a helyzetben vannak, hogy amint egy férfi - jellemzően egy idősebb férfi - a magatartásával vagy a puszta jelenlétével azt az ígéretet lebbenti meg a nő szeme előtt, hogy ezt az apasebet be tudja gyógyítani, akkor a nő ezért cserébe az intimitás valamilyen formájával fizet. A férfinak pedig ez nyilván felettébb imponál, mert azt hiszi, hogy a nő közeledése az ő férfiasságáról szól, holott ez a párválasztás a nő megsebzettségét hivatott „orvosolni”. A lényeg, hogy végül is így sok esetben a felek egymásba gabalyodnak.

Késői felismerés

– Amennyiben egy ilyen románcból tartós kapcsolat alakul ki, sokszor az történik, hogy a megsebzett nő felnövekszik, megerősödik a biztonságot sugárzó és az apasebet begyógyítani ígérő férfi mellett, és alkalmassá válik arra, hogy most már egy egyenrangú kapcsolatba lépjen bele. Igen ám, de addigra már van mondjuk két gyereke az apaszerepet betöltő férfival – osztja meg a tapasztalatait a párterapeuta. – Nagyon érdekes felismerésekre jutnak ilyenkor a jóval idősebb férfival kapcsolatban élő nők. Van, aki ezt úgy fogalmazta meg, hogy „ez az ember nekem sokkal inkább apám, mint férjem, de az apámmal meg nem létesíthetek intim kapcsolatot!” Ebből a megközelítésből egy ilyen viszony valahol a legbelső tabuinkat döngeti, és nemegyszer az történik, hogy az intimitás teljesen meghal egy ilyen kapcsolatban, mert „az apámmal csak nem bújok ágyba”… Egy ilyen helyzetben megint csak előállhat az a forgatókönyv, hogy az apasebéből meggyógyult nő találkozik egy vele azonos korú férfival, az „apafigura” pedig iszonyúan csalódott lesz és megsebződik, mert kihasználva érzi magát. Közben pedig ott van a két gyerekük, akik a szüleik szétválásával életük nagy traumáját élik át.

A társadalom kevésbé fogadja el

Vajon mi a helyzet a másik konstellációval?

– Ha az idősebb nő egy nála szemmel láthatóan fiatalabb férfival alkot egy párt, a közvélemény sokkal inkább gyanakvással kezeli a románcot – szögezi le a szakember. – Egy ilyen viszonynak más a társadalmi megítélése. A férfiaktól sokkal jobban elfogadják az emberek, hogy egy fiatalabb nővel létesítsenek párkapcsolatot. Egy idősebb nő választását nehezebben „nyeli le” a társadalom. Egy férfitól azt várjuk, hogy legyen szexuális, legyen kezdeményező, a nőtől pedig azt, hogy az erkölcsiség hordozójaként, a korlátok megőrzőjeként tekinthessünk rá. Egy nőnek nem illik túl könnyen adnia magát: na most, ha egy idősebb nő egy nála nyilvánvalóan fiatalabb férfival jelenik meg valahol, akkor a gondolkodás azonnal elindul abba az irányba, hogy „Itt egy férfifaló nő, egy domináns nő, aki 20 éves pasikat eszik reggelire!”, és jellemzően rásütik az illetőre a „rosszlány” bélyeget. Ha viszont egy ilyen párkapcsolatban a partnerek túl is lendülnek ezen, ők maguk elfogadják ezt a helyzetet, és másokkal is elfogadtatják ezt az állapotot, akkor még mindig ott van az a kihívás – és ez nagyon rosszul fog hangozni a nők számára, de ki kell mondanunk –, hogy a férfiak máshogy öregszenek, mint a hölgyek. Ha csak a filmeket vesszük: senki nem rökönyödik meg azon, sőt, a mozikedvelők teljesen normálisnak vélik, hogy a 60 éves Tom Cruise egy 30 éves nővel szerepel együtt, mi több, 3 intim jelenetet is leforgatnak egy filmen belül. A színészek közti korkülönbség senkinek fel sem tűnik, mert egy 60 éves Tom Cruise fizikai megjelenésében lépést tud tartani egy 30-as színésznővel. Fordítottan ez nem igaz, vagy csak nagyon kevés esetben igaz. Egy, a 60-as éveiben járó nő sokkal nagyobb kontrasztot képez egy 30-as férfival, mint fordítva, és ez megint csak rendkívül sebezhetővé tesz egy ilyen kapcsolatot. Különösen akkor, ha a férfi, ugyanúgy, mint az előző esetben, a másik konstellációban a nő, felnő végre és elkezd szétnézni a saját korosztályában, mert azzal megsemmisítő csapást mér a 60-as nő nőiesség-tudatára.

Kellő tudatossággal áthidalhatók a különbségek

Sokakban felmerülhet a kérdés: egy ilyen nem szokványos párkapcsolat a megannyi kihívás mellett mit adhat a feleknek? Milyen pozitívumokat tartogathat számukra?  

“a partnereknek meg kell találniuk azokat a kifejezési formákat, amelyek az egyenlőségüket szavatolják a kapcsolatban”

– A fiatalabb félnek ad egy biztonságérzetet, egy megbízható támaszpontot, egy olyan tapasztalati bázist, amire támaszkodni lehet – mondja Mihalecz Gábor. – Ugyanakkor minden előnynek megvan a kihívás része is, mert a partnereknek meg kell találniuk azokat a kifejezési formákat, amelyek az egyenlőségüket szavatolják a kapcsolatban. Vagyis, az idősebb fél tapasztalata ne azt jelentse, hogy ő dönt mindenben, a fiatalabbnak pedig el kell fogadnia, hogy „eddig az apám uralkodott rajtam, most pedig a férjem”, vagy fordítva.  

– A pár idősebb tagja viszont óhatatlanul megfiatalodik egy ilyen kapcsolatban – említ egy további pozitívumot Mihelec Gábor. – Illetve kénytelen lépést tartani a nála jóval ifjabb partnerével, és ezért sok mindent megtesz magáért: aktívabb életet él, és ezzel kitolja az öregedési folyamatot. Ez valóban megfigyelhető, különösen férfiak esetében, hogy nagyon nem mindegy neki, hogy néz ki, ezért elkezd edzőterembe járni, odafigyel az étkezésére, és nem engedi meg magának, hogy elhízzon. Ugyanakkor a nevetségesbe se jó átmenni – hívja fel a figyelmet a párterapeuta. – Mert bizonyára sokan ismerik azt a túlkompenzálós magatartást, amikor egy idősebb férfi/nő nagyon nem a korának megfelelően öltözködik, viselkedik, és a túlzásba vitt „megfiatalodásával” már nevetségessé válik.  

– Amit még mindenképpen hozzátennék az előnyökhöz: a nagy korkülönbséggel élő párok, ha ügyesen csinálják és ha elég tudatosak, megtanulnak úgy kommunikálni egymással és úgy kezelni egymást, hogy sikeresen megküzdjenek az akadályokkal és áthidalják a különbségeket, akkor az a kapcsolatuk és az életük más területeire is pozitívan hat.